Опыт одного пути - Девочка с заметками

Я буду помнить, что каждый прожитый день дал мне больше меня, забрал часть от страха и боли.

Я есть смысл, я есть покой, я есть свет, я есть развитие, я есть жизнь. Я есть любовь, я есть радость, я есть сострадание.

Ничто из этого не может быть найдено вовне, поэтому мне не нужно спешить к этому. Средства познания себя жизнь предоставит мне в дар, как она делала и до этого. Но до этого я слишком спешила. Я понимаю и свои причины, и то, почему болею теперь. Я тогда была такой собой, которой могла быть. Теперь я уже немного другая.

Ощущая при общении с человеком внутреннюю скорость – порождение глубинной зависимости, я теперь осознаю, что это только следствие, а корень в моей ежедневной работе наедине с собой. Таким образом я могу остановиться на несколько мгновений и осознать ситуацию, привести в баланс свой внутренний мир, но могу не вдаваться в эту ситуацию глубоко, как в следствие.

Я свободна делать то, что желаю, потому что верю жизни, частью которой являюсь. Как часть я не могу иметь знание, которым обладает жизнь в ее целостности. Я верю не слепо, верю, исходя из осознанного опыта последнего времени. Верю не безгранично, но настолько, насколько могу, исходя из моего опыта. И надеюсь на углубление веры посредством опыта каждого моего дня, который, возможно, будет мне дан.

Свободна, потому что верую.

05.09.14

Традиционно мы призываем помогать другим. И это достойный призыв. Но помогать другим могут те единицы, которым были изначально даны для этого благоприятные условия, или же прошедшие путь самопознания. Мы до сих пор не узнали, что в первую очередь мы должны помочь самим себе. И помогать другим до тех пор, пока не вызрели мы сами, будет естественно неискренне, а значит неверно, значит не во благо.

Мы сами нуждаемся в помощи, и себе самому могу помочь только я сам, себя самого могу узнать только я сам, свои проблемы со здоровьем, с внутренними блоками могу решить только я сам. Я могу обратиться за помощью, порой без этого не обойтись, но я должен быть настроен на то, что я могу и должен (единственно самому себе) узнать свой дух, полюбить свой дух, дать возможность распуститься этому бутону любви.

08.09.14

Внутренний конфликт – очень опасное состояние, поскольку оно зачастую неочевидно. Половину дня я провела в мучении относительно испытываемого чувства. Затем пришло новое, весьма неоформленное ощущение пути, по которому шел мой внутренний поиск в последние четыре года. Приходя к чему-то новому логически на основании своего опыта и чувствуя это направление верным, я всегда пыталась освободиться от старого, от связывающих меня эмоций, от того, что не дает дышать. В этом противопоставлении шло развитие. Тем более явное стремление освободиться от своей зависимости возникло у меня в тот момент, когда я почувствовала внутренний свет, родившийся в груди. Это была уже не мысль, не самоубеждение. Это было первое чувство истины. Мое заблуждение состояло в принятии этой истины как самой себя. Сейчас я чувствую, что это породило внутреннюю скорость, от которой я пострадала значительно, и, тем самым, внутренний конфликт, моего старого багажа чувств и внутреннего ответа на него. Мой внутренний свет был и является действительно тем истинным ядром моего существа, каковым я почувствовала его и в самый момент его появления. Однако разум сразу же противопоставил его багажу старых эмоций, что создало радикальное противоречие, очень трудное для организма, которое однако в тот момент моей жизни также было естественным. Я в тот момент не увидела бы иначе, я в тот момент не знала того, что знаю сейчас, хоть и сейчас это крохи. Когда я сегодня пыталась прочувствовать все свое внутреннее, мне показалось, что это невыносимо сложно, как оно организовано. Наверное, это и есть так.

Таким образом, сейчас я почувствовала свой внутренний свет как ядро, но на базе багажа старых связей. В этом я вижу ту целостность, о которой писала раньше. Это та ситуация, в которой я признаю, что я сейчас – это я сейчас, со своим багажом, с пониманием своего багажа, выражаю себя соответственно, духовно и физически. Я не пытаюсь быть «лучше», я понимаю себя. Но поддерживаемая внутренним светом, иду вперед.

Это все невероятно трудно ухватить, и мне кажется, мне будет очень нелегко не «сползти» в этом к гордыне и иллюзиям. Но это моя работа.

Внутреннюю скорость, которая меня мучила последние два месяца, я почувствовала сейчас как следствие проявления недостаточного внимания к себе.

Хорошо, кажется я теперь готова признать, что я – это целостность корня моей боли и моего внутреннего света.

Я считала, что мне нужно освободиться от боли, и работать над этим, но это была лишь противоположность боли. Что есть я, безгранично самобытная, мне предстоит еще искать. Может быть вообще боль это только часть, а на самом деле, тот мой внутренний багаж, который у меня есть, это и есть то, что останется со мной, что будет лишь несколько видоизменяться со временем. Я никогда не думала об этом. Никогда не допускала такой мысли. Я всегда так сильно стремилась освободиться от камня в своей душе, что и все прочие самобытные проявления рассматривала как часть этого камня. Может они и часть, но пока нужная часть. Может они и вовсе безусловно мои.

Все это не отменяет концентрации на внутреннем свете и работы с теми явлениями, которые я чувствую как требующие работы.

Все очень сложно.

Попытаться принять себя в целостности – вот что важно.

11.09.14

Через доверие жизни, которое вызревает с опытом наблюдения, рождается доверие к самому себе, которое в совокупности с умением слушать себя, являющимся продуктом внутренней работы, способно дать ощущение собственной внутренней силы. Это сила, которая позволяет доверять себе, своим чувствам, которая прошла путь потакания им и их отрицания, которая совершает первые попытки позволять чувствам течь сквозь себя.

Эти тонкие чувства можно с большой натяжкой сравнить с водопроводным краном. Если пустить слишком сильную струю, то вода затопит мой дом, если сдерживать воду, то все в конце концов лопнет, если же пускать ее понемногу, то она будет проходить спокойно через отверстие слива.

Последние пол года я пыталась задавить свою внутреннюю скорость, но она прорвалась вовне теперь очень яростно. Я многое поняла через это.

Я увидела разницу того темпа, который создает внутренняя агрессия, что есть подсказка для меня, и того темпа, который порождается внутренней психологической зависимостью. Я почувствовала эти отголоски в своем теле в те часы, пока безмолвно лежала в кровати.

Я испытываю радость от того, что немного начала себя понимать. Я бы очень хотела дать это людям. Но я много раз обожглась на этом. Моя истина – только моя. У каждого свои внутренние процессы, свои реакции. Есть люди, у которых реакции, в связи с обстоятельствами их взросления, определенным психическим складом, схожи с моими, и я их чувствую таковыми, есть те, у кого совершенно иная структура психики. И у каждого свое время осознания. Я вижу эту зависимость, витающую в воздухе, я вижу детей, воспитываемых в этой среде, дышащих этим воздухом, детей, которые тоже с большой вероятностью придут в жизни лишь к необходимости отдавать свой внутренний долг, к необходимости заинтересовывать собой других и тем самым чувствовать хоть толику любви к себе. Я знаю, что это сама жизнь, и это должно быть пройдено, и мне больно за других лишь в той степени, насколько мне самой было больно в жизни, насколько я мучилась от непонимания своего места в этом мире. С другой же стороны, я понимаю, что каждому дано в свое время столько, сколько он может преодолеть.

Однако со своей эгоистичной позиции я бы хотела радости для других. Во время пробежки в парке я чувствовала любовь, и я улыбалась, были немногие, кто тоже улыбались. Но многие неосознанно болеют и им от этого плохо, они или защищаются улыбкой или не улыбаются вовсе.

Такая осознанно напряженная внутренняя работа как в эти дни напугала бы меня раньше, поэтому раньше я работала иначе. Но эти дни было настолько трудно, что в этом напряжении наконец родился луч чувства внутренней силы, возможности истинного диалога с жизнью. И это осознанное напряжение, осознанное состояние тяжелого труда подарило возможность радоваться жизни.

Я могу радоваться трудностям и работать с ними, не перенося их на других, только если знаю, что это действительно мои трудности, это мой внутренний рост, и я осуществляю это развитие для себя, для своего духа, для общего духа. Пребывая же в неосознанности, мы несем на себе фактически чужие проблемы, чужие заботы, и внутренне ощущаем это, не понимая почему нам это дано. Оттого мы злимся на окружающих, переносим на них ответственность за свою жизнь. Поэтому мы не можем улыбаться и радоваться, когда нам трудно. Принятие того факта, что только я сам в ответе за свою жизнь, требует времени. Сначала для осознания, затем для работы.